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まるで打ち上げ花火みたいだった、 あたし達のみ見ていた夢は、 黒い闇を覆いつくす光と音の洪水、目眩ましのお祭り
Equilibrium
2013年09月07日 (土) | 編集 |
離alex失蹤快要滿一週了,這個一週過得實在不太好。
前三天的狀態是一想起傻狗就忍不住哭出來。
做什麽事都想到它,甚至想為了遛狗散步新買的那個ipod也不想用,
還有為了方便遛狗而買的衣服和褲子,統統不想再看到。
當然晚飯后散步這項活動也終止了,短期內不想再盡力一邊循著散步的路經一邊尋找傻狗,眼淚奪眶而出的感覺。
而我這麽難過和悲傷,也只不過是我一個人而已。
首先,帶這隻狗回來的人不是我。
而最后照顧它的責任倒是落在了我的頭上。
每次想起那樣的口氣包含着”要不是看在你喜歡狗的份上,我們早就送人了。“
……什麽叫看在我的面子上?我同情一隻被你們毫無責任感地,想玩就帶回來的狗有錯嗎?
諷刺的是,因為我對它的感情付出得最多,所以我最難過,而你們可以什麽事都沒有發生似的繼續談笑風生。
雖然之前有過一段低潮期,但是前階段我似乎做的還不錯,也能正常應對,甚至自我感覺還不錯”我走出了陰影期,未來似乎也可以展望一下?“
……現在認識到其實什麽都沒有改變,我只不過是在自欺欺人。
什麽問題都沒有解決,我給自己畫上了美好的假象,每天催眠着自己“你瞧,你們家庭幸福美滿!歡聲笑語!”
粉飾的美好斑斑駁駁脫落下來后,就只剩下醜陋的真相。
你過得怎樣根本沒有人在乎!去年難過的時候,還有傻狗陪著我,因為失去了親密的朋友,感到寂寞而表現出的情緒被渲染成叫“嫉妒他人幸福”。
我可以摸著自己的良心説,從來,我也永遠不會嫉妒別人的幸福。畢竟是我自己作出的選擇,我會為自己的選擇負責。
他們只需要你迎合着扮演的那個角色,只有順從他們的意願扮演着的角色,你才是聽話的,懂事的人。
我他媽的懶得經營這種虛情假意!
所以為什麼還要繼續把笑容堆在自己的臉上?再怎樣掙扎,一切還是回到了原點上。
我失去了心靈寄托的伙伴,他們不痛不癢。
就這樣,我情願一個人像個瘋狂的,不懂事的人一樣活在自己的世界里。
你們的幸福美滿的虛像我不會想融入其中,但是我也不想再壓抑真正的心情。
期限在明年年底,如果不能做到自食其力,那就找個不太痛苦方法和這個世界告別算了。

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你在哪裡?親愛的Alex?
2013年09月01日 (日) | 編集 |
今天一早就跟著去拍照了,快到中午的時候接到電話説傻狗逃出門了。
不是事發當事人,忽然被告知有點不真實的感覺。
我僥倖的希望只是它貪玩,像之前的每一次那樣,溜達一會兒就被我們成功喝止住,被我們拎着耳朵拖回家訓一頓后日子照樣過。
直到爹好像也控制不住感情似的連發了我好多短消息,
説追出去的時候和它就差2,3分鐘,它就追著一輛電瓶車跑了。
能找的地方都找到了,直到開到電瓶車沒有電,直到喊道口乾舌燥也沒能把它找回來。
我很難受,真的很難受。
去年這個時候,家裡忽然發生了很大的變故。
我忽然變得很孤獨,而且因為孤獨所引發的情緒化還被誤解成了另外一種意義。
那個時候總是對自己説“沒有關係,你還不是有一隻狗嗎?”
不管嚴寒還是酷暑,吃好晚飯總是出去遛一圈。
偶爾我也想偷懶,但是傻狗總在門外一聲聲吼,迫於壓力我也只能帶它出門。
以後不知道還有什麽理由能讓我那樣堅持着每晚出去散步。
下午重新出去找它,走過每一條曾經帶它走過的路,忍不住哭了起來。
新買的ipod也是為了散步的時候用的,還有昨天還給它買了寵物專用指甲鉗。現在似乎一切都變得沒有意義了。
現在看到還留在房間里它的玩具,心里就鑽了一個洞,風嗖嗖穿過。
説是早上搞衛生的阿姨聽見有人敲門,就去開門,來者是個不受我們家歡迎的掃把星女人,掃把星女人怕狗一避開,傻狗就一溜煙的跑了。
事到如今,我不止一次的假設,假設我沒有答應今早陪人出去拍照,假如我來開門,也許就不會發生這個一切了。
才分開了一個下午,我想念起它在我房間力滿足的打呼嚕,一聽見塑料袋的聲音就會流口水的傻樣。
如果真的註定分離,再也找不回來了,我希望至少它能到一個愛它的好人家,不要流浪在街頭。
可是我還是不想接受,我這麽容易感到孤獨的人,每次看到它,輕揉一下它的肚子,就感覺到至少還有一個對我不離不棄的伙伴。
你在哪裡?親愛的Alex?